Меню
  • Главная страница
  • Форум
  • Фотоальбомы
  • Файлы
  • Правила сайта
  • Гостевая книга
  • Рекламируйте нас!
  • Форма входа
    Приветствую Вас Никто!

    Мини-чат
    Наш опрос
    Читаете ли вы новости сайта?
    1. Да.
    2. Нет.
    Всего ответов: 4
    Статистика
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 1 из 11
    Модератор форума: Ulcera, Devoura 
    Dead zone`s forum » Досуг » Юмор » Приколы из Камеди клаба
    Приколы из Камеди клаба
    UlceraДата: Воскресенье - а завтра понедельник, 16.08.2009, 14:42 | Сообщение # 1
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    В. Галыгин
    Сегодня поговорим про Кино! А точнее об актерах кино.
    Аль Пачино и Роберт Дэниро. Аль Пачино и Роберт Дэниро сука красивые. Все Армяне мечтают вырасти и стать похожими на Аль Пачино и Роберта Дэниро, Но сука вырастают и становятся похожими на Амаяка Акопяна и Евгения Петросяна.
    Арнольд Шварценеггер. Арнольд Шварценеггер сука героический. Все Русские дети мечтают вырасти и стать похожими на Арнольда Шварценеггера, но сука вырастают и становятся похожими на Какшеново и Пуговкина.
    Анжелина Джоли. Анжелина Джоли сука красивая. Все девчонки мечтают вырасти и быть похожими на Анжелина Джоли и все мальчишки тоже сука мечтают, чтобы все девчонки выросли и были похожими на Анжелина Джоли, но девчонки вырастают и становятся похожими максимум на Ларису Удовичено, а некоторые на Акапяна и Пуговкина.
    Дженифер Лопес. Дженифер Лопес сука умная. Все грузины мечтают вырасти и быть похожими на Бэна Афлека. Потому что только у Бэна Афлека есть годовой абонемент на посещение застогованных зон.
    Самуель Л Джексон. Самуель Л Джексон сука молодец. Все студенты Университета Российского дружбы народов мечтают быть похожими на Самуеля Л Джексона, но сука выростают и становятся похожими на Пьера Нарцисса.
    Джеки Чен. Джеки Чен сука веселый. Все Китайские дети мечтают вырасти и быть похожими на Джеки Чена, а сука вырастают и становятся похожими друг на друга.
    Жан Поль Бельмондо. Бельмондо сука мужественный. Все Белорусские дети мечтают вырасти и быть похожими на Лукашенко, о Бельмондо все.
    Шерон Стоун. Шерон Стоун сука. Все по Шерон Стоун.
    Ален Делон. Ален Делон сука, приятный. Все Вьетнамские дети мечтают вырасти. Все по Вьетнамским детям.
     
    UlceraДата: Воскресенье - а завтра понедельник, 16.08.2009, 14:42 | Сообщение # 2
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...
    С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ
    Почему в конце денег остается еще так много месяца?
    Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10
    Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен
    Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники
    "Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника
    Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много
    Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"
    Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом
    Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.
    Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...
    Лучше два своих, чем десяток от Фаберже
    Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал
    Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем
    Самый длинный конец - у рабочего дня
    Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?
    Поели, попили... пора и честь терять
    Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит
    Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас
    Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А если ее пpименить -- укакаться ...
    Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином
     
    UlceraДата: Воскресенье - а завтра понедельник, 16.08.2009, 14:42 | Сообщение # 3
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    Объяснительные при опоздании на работу!
    Я в драке участие не принимал, так - как спал. О случившимся я узнал со слов жены и ее мужа. Вернувшегося в 14:00, а не 18:30 как обещал.
    Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную трубку, после чего он улетел.
    Улицу я перешел не на красный свет светофора, а просто перешел.
    Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке б*я так и надо.
    Кидался с этажа куриными яйцами, так как я молод душой. Иван Трухля, пенсионер, инвалид третей группы по уму.
    Встретив в подворотне господина Шмыгова, я по рассеянности в место «Добрый вечер» сказал «Деньги и часы, быстро», потому что раз в эту минуту думал о деньгах и часах.
    И ту я высказал директору прямо в лицо все что на болела. Туда же и ударил.
    Пять автомобилей припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. Пижо 306, принадлежащее гражданину Крутых, я поджег специально, что бы посмотреть, обо что я запнулся.
    Транспортным средством в не трезвом состоянии я не управлял, оно само ехало.
     
    UlceraДата: Воскресенье - а завтра понедельник, 16.08.2009, 14:43 | Сообщение # 4
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    Психотерапевт и пациент!
    Пациент : У меня проблема Психотерапевтического характера.
    Псих : Ну еще бы!
    Пациент: Я пять лет живу с моей женой, ну и я не могу чпокнуть ее!!!!
    Псих: Не понимаю!
    Пациент: Ну, я не могу оформить мою жену.
    Псих: Вы уезжаете куда-то?
    Пациент: Нет. Я не могу оприходовать свою жену!
    Псих: Что? Вы верующий?
    Пациент: Ну, причем тут вера. Я не могу, вложить меч в ножны!
    Псих: Не понимаю!
    Пациент: Не могу пристроить антошку!
    Псих: У вас сын?
    Пациент: Вот именно потому ,что не могу Антошку пристроить и сына нет!
    Псих: Ну говорите прямо. Что случилось!
    Пациент: Нууу. Я не могу проветрить кормовые угодья. Не могу взлохматить верблюжонка. Не могу прописать дедушку. Не могу выгулять червячка. Не могу высадить десант в девственном лесу Камбоджи. Не могу нырнуть в пилотку. Ну могу познакомить главу государства с министром внутренних дел!
    Псих: А!! Трахнуть что ли?
    Пациент: (пощечина) Пошляк, я люблю ее.
     
    UlceraДата: Воскресенье - а завтра понедельник, 16.08.2009, 14:43 | Сообщение # 5
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    Про профессии

    Сегодня я расскажу вам о том, что мы все сука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:

    Официант. Официант сука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант сука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.

    Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь сука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.

    Футболист. Футболист сука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бусы.

    Пекарь. Пекарь сука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.

    Инженер. Инженер сука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он сука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.

    Сторож. Сторож сука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра сука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она сука похожа на шапку.

    Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время сука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...

    Сварщик. Сварщик сука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик сука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть сука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.

    Фотограф. Фотограф сука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так сука появились цветные фотографии.

    Такая профессия - Стилист. Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.

    Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.

    Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.

    Аптекарь. Аптекарь сука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее
    болит грудь в районе колена, а ты стоишь сука и спишь. Такая профессия.

    Садовник. Садовник сука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки"
    Ну сука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но сука хуже.

    Живите долго, счастливо и богато!

     
    UlceraДата: Воскресенье - а завтра понедельник, 16.08.2009, 14:44 | Сообщение # 6
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    Про нечистую силу

    Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.
    Вампиры. Вампиры, сука, повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
    Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
    Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо сутками смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
    Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
    Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
    Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
    И наконец ведьмы.
    Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.

     
    UlceraДата: Воскресенье - а завтра понедельник, 16.08.2009, 14:44 | Сообщение # 7
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    Про птичек

    Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.
    Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку - готово пиво.
    Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.
    Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.
    Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в "Что? Где? Когда?" Хотя толку с этого бабла - она всё равно всё просирает.
    Филин. Филин, сука, международный. "Филин" в переводе означает "чувство". Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?
    Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.
    Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.
    Кобчик. Кобчик - это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево.
    Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки. Курица. Курица - это женщина в 30 - 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.
    Голубь. Голубь - птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.
    И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит.
    Потому что природа - волшебная сила. Берегите её!

     
    UlceraДата: Воскресенье - а завтра понедельник, 16.08.2009, 14:44 | Сообщение # 8
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    "Вобрнахпсихоирыбпостав"

    Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе "Вобрнахпсихоирыбпостав" состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки - не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу…
    Начнем с маленьких животных.
    Белка. Белка ссука хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто - надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам - наша белка!
    Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот - наш крот!
    Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок - это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем!
    Дальше. Лиса. Лиса ссука хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису - она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!
    Дальше опасный зверь - медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет - начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: "Мария скончалась!" - это убьет медведя!
    Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.
    Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное - это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог - непредсказуемое животное! Помимо этого носорог - очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское "кыш" - глупо. Помимо всего этого носорог еще - очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское "на, бл*дь" - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться!
    В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов "Рыбснаб…", ну, вы помните, записывайтесь!

     
    Dead zone`s forum » Досуг » Юмор » Приколы из Камеди клаба
    Страница 1 из 11
    Поиск:
    Dead zone © 2017

    При поддержке Ucoz