Бар. Сидят ковбои,отдыхают.Забегает человек, весь в ранениях и говорит: - Бегите отсюда, Черный Джек идет! Ковбои думают -"Нас много, чего он нам сделает".Через час забегает еще два, без рук и кровью истекают: - Ребята,бегите, Черный Джек идет! Ковбои опят забили -"Нас много справимся" Еще через час забегает пять человек, все изуродованные ,еле живые: - Уходите быстрее, Черный Джек идет. Ковбои насторожились.Вдруг заходит ковбой, весь в черном, и говорит: - Всем сосать. Ковбои испугались и за дело... Ковбой в черном уходит,оглядывается и говорит: - А теперь бегите, сюда правда Черный Джек идет.
Барин поужинав, сидит на балконе.В низу цветочник с цветами занимается, а рядом дог лежит яйца лижит. - Ей Федор..-иди сюда- кричит барин. Прибегает Федор, - чего изволите барин?? -Иди Федор вниз и наступи догу (Семену) на яйца! - Неее барин. - Бегом халоп. Тот наступил..Дог ему глоту розорвал...Барин: - Даа Федор, не любит тебя Семен.
На поляне около дороги вся в садинах сидит и плачит маленькая девочка, рядом догорает раскуроченная машина. Тут останавливаеться грузовик, и из него выходит водитель и спрашивает у девочки: - Что произошло!!?? Та еле отвечает сквозь истерику: - Мы просто всей семьей поехали в отпуск на машине. Папа не спаривился с управлением и мы врезались в дерево. Папа умер, мама умерла, брат умер, я осталась одна!!!!! Водила растегивая ширинку и говорит: - Мда, девочка, сегодня не твой день.
- Чем отличается парашют от презерватива? Если рвется парашют - становится одним человеком меньше, а если рвется презерватив, то становится одним человеком больше
В нашем доме на карнизе храбрый дяденька стоял. Он стоял не очень твёрдо, но пока что на ногах. Но лишь дунул свежий ветер, он, бедняжка, соскользнул, На руках висеть остался на потеху всей толпы. Упираясь подбородком, он назад залезть хотел, Но упавший сверху камень ему руку раздробил. На одной руке болтался он минуты полторы, И ноздрёю попытался укрепиться на гвозде. Но к несчастью нос порвался, уцепился гвоздь за глаз, А внизу старушки ржали - как-никак, бесплатный цирк. На руке сорвались ногти, гвоздь - помощник не ахти, Закричал тогда приятель и отправился в полёт. Эту смерть один любитель кинокамерой снимал; Я смотрел потом 2 раза, все подробности видны
Четверо гробовщиков на кладбище. Первый: - А давайте хоронить без гробов. Затрат материала меньше будет. Второй: - А давайте хоронить негоризонтально, а вертикально. Меньше места покойники будт занимать. Третий: - А давайте хоронить по пояс. Памятники ставить не надо. Четвёртый: - А если они ещё и за руки возьмутся, то классная ограда получится!
