Меню
  • Главная страница
  • Форум
  • Фотоальбомы
  • Файлы
  • Правила сайта
  • Гостевая книга
  • Рекламируйте нас!
  • Форма входа
    Приветствую Вас Никто!

    Мини-чат
    Наш опрос
    Нужно ли убирать картинки в разделах форума?
    1. Нет, они вполне уместны и оживляют форум.
    2. Да, они очень отвлекают и долго загружаются.
    Всего ответов: 9
    Статистика
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Страница 1 из 212»
    Модератор форума: Ulcera, Devoura 
    Dead zone`s forum » Досуг » Юмор » А-НЕ-ГЫ-ДО-ТЫ
    А-НЕ-ГЫ-ДО-ТЫ
    DevouraДата: Суббота - уррра!, 31.05.2008, 11:41 | Сообщение # 1
    Ацццкий админ
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 458
    Статус: Не тута
    Заходит шейх в гарем, в котором 100 жён. Он пожходит к главной жене и говорит:
    - Твои глаза - как яркие звёзды! Передай дальше...
     
    DevouraДата: Вторник, 10.06.2008, 00:15 | Сообщение # 2
    Ацццкий админ
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 458
    Статус: Не тута
    Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.
     
    ghos†Дата: Суббота - уррра!, 21.06.2008, 20:21 | Сообщение # 3
    Посетитель
    Группа: Мёртвый постоялец
    Сообщений: 25
    Статус: Не тута
    у Штирлеца из окна дуло, Штирлец закрыл окно и дуло пропало!!!))
     
    }{omaДата: Понедельник - день тяжёлый!, 23.06.2008, 15:41 | Сообщение # 4
    V.I.P.
    Группа: Мёртвый постоялец
    Сообщений: 223
    Статус: Не тута
    -Пап, а почему у меня день рождения никогда не бывает в пятницу 13?
    -Потому что, придурок, ты родился 23 апреля.


     
    }{omaДата: Понедельник - день тяжёлый!, 11.08.2008, 23:29 | Сообщение # 5
    V.I.P.
    Группа: Мёртвый постоялец
    Сообщений: 223
    Статус: Не тута
    Съешь бобра-спаси дерево.

     
    }{omaДата: Понедельник - день тяжёлый!, 11.08.2008, 23:31 | Сообщение # 6
    V.I.P.
    Группа: Мёртвый постоялец
    Сообщений: 223
    Статус: Не тута
    Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать 3 вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

     
    }{omaДата: Понедельник - день тяжёлый!, 11.08.2008, 23:34 | Сообщение # 7
    V.I.P.
    Группа: Мёртвый постоялец
    Сообщений: 223
    Статус: Не тута
    Ученые скрестили кролика и выдру. Получившееся животное всего за 1-у морковку выдерет кого угодно...

     
    }{omaДата: Понедельник - день тяжёлый!, 11.08.2008, 23:36 | Сообщение # 8
    V.I.P.
    Группа: Мёртвый постоялец
    Сообщений: 223
    Статус: Не тута
    Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться...

     
    }{omaДата: Понедельник - день тяжёлый!, 11.08.2008, 23:37 | Сообщение # 9
    V.I.P.
    Группа: Мёртвый постоялец
    Сообщений: 223
    Статус: Не тута
    Шампунь "Склероз". Забудь про перхоть.


     
    }{omaДата: Воскресенье - а завтра понедельник, 16.11.2008, 23:26 | Сообщение # 10
    V.I.P.
    Группа: Мёртвый постоялец
    Сообщений: 223
    Статус: Не тута
    Контролер пассажиру:
    - Ваш билетик?
    - Мой билетик.
    - Вы что больной?
    - А вы что доктор!?
    - Ваш билетик!
    - Мой билетик...
    - Да что вы все заладили, других слов не знаете?
    - Знаю: пылесос.
    - Я контролер!
    - А я сантехник...
    - У вас все дома???
    - А выхотите в гости прийти?..
    - Ваш билетик!!
    - Мой билетик...
    - Вы что заяц?
    - А вы что волк?
    - Ваш билетик!!!
    - А зачем вам?
    - Ну, я посмотрю....
    - Ну, купи себе и смотри...
    - Ваш билетик!!!
    - Мой билетик. А вот и моя остановочка...


     
    UlceraДата: Пятница, 21.11.2008, 17:49 | Сообщение # 11
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    к нетрезвому отцу подходит сыночек:
    - папа, откуда берутся дети?
    - а почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые?
    или мы тебе по барабану?!!
     
    UlceraДата: Пятница, 21.11.2008, 17:50 | Сообщение # 12
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку - я за безопасный кекс.
     
    UlceraДата: Пятница, 21.11.2008, 17:50 | Сообщение # 13
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    вчера сдавал экзамены автоматом.
    патронов в обойме хватило...
     
    UlceraДата: Пятница, 21.11.2008, 20:09 | Сообщение # 14
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    Заходят два бритых парня в магазин стройматериалов:
    - Что-нибудь желаете?
    - Нам бы арматуры
    - Что строить собираетесь?
    - Россию для русских.
     
    UlceraДата: Пятница, 21.11.2008, 20:09 | Сообщение # 15
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку.
    Видят стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и говорит:
    Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсбаюс!!!
     
    UlceraДата: Пятница, 21.11.2008, 20:09 | Сообщение # 16
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    Просыпается рано утром скин-хед. На стены висит портрет Гитлера. Скин вскидывает руку вверх со словами ЗИГ ХАЙЛ! Делает зарядку, умывается, кушает. Выходит на балкон берет винтовку, засовывает руку в мешок достает дурь. высовывает руку с балкона со словами:
    - Хиппи, хиппи, хиппи, цып, цып,цып!
     
    UlceraДата: Пятница, 21.11.2008, 20:10 | Сообщение # 17
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    Встречаются металлист(М), панк(П) и хиппи(Х). Хиппи плачет, у него спрашивают, что случилось.
    Х: В ванной мылся, фенечку потерял..
    М: А что такое фенечка:
    П: А что такое ванна?
     
    UlceraДата: Пятница, 21.11.2008, 20:10 | Сообщение # 18
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    Приходят хиппи, панк и металлист к Богу и просят:
    Хиппи: Хочу бабочкой быть, порхать, порхать...
    Панк: Хочу петухом быть с боооольшим хохлом, задираться ко всем буду...
    Металлист: Хочу... черепахой быть....
    Все: Ты что?! Она же маленькая, только и делает, что ползает...
    Металлист: Она не ползает, она тащится!
     
    UlceraДата: Пятница, 21.11.2008, 20:10 | Сообщение # 19
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    Поймали панки хиппана и начали бить. Бьют и спрашивают:
    - Чё, волосы растить будешь?
    - Не, не буду!
    - Неправильный ответ. - Бьют дальше. - Волосы растить будешь?
    - Буду, буду!
    - До куда будешь?
    - До плеч!
    - Неправильный ответ. - Бьют дальше. - До куда будешь?
    - До пояса!!
    - Неправильно. - Бьют дальше. - До куда будешь волосы растить?
    - До пола!
    - Неправильно!!! До потолка надо, до потолка!
     
    UlceraДата: Пятница, 21.11.2008, 20:11 | Сообщение # 20
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    Старый скинхед учит молодого:
    - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит┘ Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
    - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
    - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
    связываться.
    - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...
     
    UlceraДата: Пятница, 21.11.2008, 22:04 | Сообщение # 21
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    Стоя на улице два панка. Один держит другому штаны спустил и палец в
    заднице держит. Проходит рядом дяденька и так вот спрашивает:
    - Ребят вы че делаете?
    - Хочу, чтоб его вырвало!
    - Так надо же в рот палец класть!
    - О! Ну-ка поворачивайся! А теперь в рот!
     
    UlceraДата: Пятница, 21.11.2008, 22:05 | Сообщение # 22
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    Сидят два панка. Один из них читает вслух книгу и вычитывает фразу:

    'Ксендз вылез из ванной'
    Второй спрашивает: 'А кто такой ксендз?'
    'Да это поп католический так называется'
    'А что такое ванна ?'
    'Да откуда я знаю, я что католик что-ли?'

     
    UlceraДата: Пятница, 21.11.2008, 22:06 | Сообщение # 23
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
    - Ты что делаешь, ирод?
    - Отвали, у меня сегодня день рожденья!
     
    UlceraДата: Пятница, 21.11.2008, 22:06 | Сообщение # 24
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
    - Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
    Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
    - Служивый, перадай талон проклацать!
    - Я не служивый, а моряк!
    Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
    - Обломайся, старуха, на корабле плывем!
     
    UlceraДата: Пятница, 21.11.2008, 22:07 | Сообщение # 25
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    Во время гастролей ”Ария” поселилась на 45-ом этаже гостиницы. Администратор предупредил их, что лифт работает только до 12 часов ночи. Ну, значит, вечером МанЬякин с Терей – в бар, сказав, что будут только утром. Холст, Дуб и Кипелыч – в ресторан. Возвращаются они после полуночи. Пришлось им подниматься пешком. Чтобы нескучно было пёхать 45 этажей, они разделили 45 на 3 и решили, что первые 15 этажей Холст будет играть соло, вторые пятнадцать Кип будет петь, а третьи 15 Дуб будет рассказывать страшные истории.
    Прошли они первые 15 этажей, прошли вторые. И тут Дуб говорит:
    - Расскажу я вам, ребятки, страшную историю! Ключ-то от номера – внизу остался!
     
    UlceraДата: Пятница, 21.11.2008, 22:07 | Сообщение # 26
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    Басист поймал золотую рыбку, та ему говорит: "Исполню три твоих желания!" - "Хочу басуху шестиструнную "Гибсон" за три тыясчи зелёных!" Бах! - появилось. "Хочу комбарь на 500 ватт!" Бах! - стоит! "Ну, а третье?" "Хочу чтоб мы с барабанщиком нашим в сильную долю попадали!" Рыбка, после долгого, мучительного раздумья: "А ещё один шестиструннник не желаешь?"
     
    UlceraДата: Пятница, 21.11.2008, 22:08 | Сообщение # 27
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    А этот прикол рассказывают и про гитариста, и про вокалиста, и про басиста!
    Молодая, перспективная, подающие большие надежды группа готовится к концерту. Продюссер говорит: "Ребят, вы только сыграйте хорошо! И концерты будут, и диски, гастроли - только зажгите!" Пять минут до концерта - басиста нет. Ребята сидят думают - чё делать? Продюссер бесистся... "Ладно - говорит вокалист - я сыграю". Берёт бас, идут на сцену. Полный провал: освистали, помидорами закидали. После концерта сидят ребята в гриммёрке злые. Вдруг распахивается дверь, вваливается басист, пьяный да ещё с тёлками. "Ты где был?!" "Знаете - отвечает он - я тут нас со строны послушал, и понял - ох и лажу же мы играем!"
     
    UlceraДата: Пятница, 21.11.2008, 22:09 | Сообщение # 28
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    Концерт "Мейденов". Стив то ли пьяный, то ли замотанный - лажает дико, вступления запорол, всё перепутал... Полная ерудна! Под конец к нему подходит Брюс Диккеенс и говорит: "Ты чего творишь-то?! Конча тормозить - догоняй!" Концерт закончился, гитаристы провода сматывают, барабанщик палочки кидает. Вдруг Стив начинает играть. Играет всё быстрее и быстрее. Минуту, вторую... Публика в восторге, музыканты в шоке. Стив рубится ещё минуту, потом ещё. Потом падает в изнеможении на сцену и гордо заявляет: "Всё, догнал!"
     
    UlceraДата: Пятница, 21.11.2008, 22:09 | Сообщение # 29
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.
    Мальчик на остановке:
    - Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!
     
    UlceraДата: Пятница, 21.11.2008, 22:10 | Сообщение # 30
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    Играет какое-то виа на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
    - Слышь а чё мы играем то?
    - Ай лав ю
    - Ай лав ю ту. а чё играем то?
     
    UlceraДата: Пятница, 21.11.2008, 22:11 | Сообщение # 31
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    После панк концерта, музыанты в гремёрке отдыхают.
    Вокалист: эх нештяк отыграли обидно только что вот эту самую класную песню не сыграли!
    Барабанщик: как не сыграли?! я её третьей сыграл!
    Гитарист: Да?! А я пятой...
     
    UlceraДата: Пятница, 21.11.2008, 22:11 | Сообщение # 32
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    Заходит мужик в муз. магазин. Ну там инструменты, оборудование... И ту видит - на прилавке стоят непрозрачные баночки... Подходит посмореть - и читает ценники:
    "Мозг гитариста - 300$/кг"
    "Мозг вокалиста - 300$/кг"
    "Мозг басиста - 3000$|кг"
    Мужик спрашивает продавца:
    -А почему мозги басистов такие дорогие?
    Продавец:
    -А вы представьте, сколько их надо поубивать, чтоб наковырять КИЛО мозга
     
    UlceraДата: Пятница, 21.11.2008, 22:12 | Сообщение # 33
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    -Сколько нужно гитаристов, чтобы закрутить лампочку?
    -10. Один будет закручивать, другой ему мешать, но говорить, что
    помогает, третий шатать табуретку и орать "уйдите, идиоты, все равно
    ведь не светит", а остальные семь будут стоять вокруг, с умными лицами
    обсуждать это дело между собой и говорить, что они сделали бы это лучше.
    ВАРИАНТ:
    Вопрос:
    Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI
    веке?
    Ответ:
    Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять
    pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы.

    Вопрос:
    - Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
    Ответ:
    - Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.

    Вопрос:
    - Почему гитаристы не ахти какие любовники?
    Ответ:
    - В постели нет места для их любимого усилителя.

     
    UlceraДата: Пятница, 21.11.2008, 22:12 | Сообщение # 34
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    Разговор басиста и гитариста
    Басист говорит гитаристу:
    - Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
    - В ДНК!
     
    UlceraДата: Пятница, 21.11.2008, 22:13 | Сообщение # 35
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    Изобрели америкосы прибор, чтоб мысли сканировать.. Ну, тестировали, и
    вот решили прочитать мысли рок-группы на концерте...
    Соло-гитарист: "ну как бы мне гитару повернуть? А так? не, так! во!
    теперь еще бы так! и так!"
    Ритм-гитарист: "А! вон в толпе такая девченка! Ща долабаем - она моя или
    я не я..."
    Барабанщик: "У, лажа... блиа... ща доиграем - нажремся!!!!!!!!!"
    Басист: "до ре фа до ре фа до ре фа..."
     
    UlceraДата: Пятница, 21.11.2008, 22:13 | Сообщение # 36
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    Q:что сделает басист если он захлопнет дверцу машины,а ключи оставит
    внутри?
    A:разобьет лобовое стекло чтобы освободить сидевшего там барабанщика
     
    UlceraДата: Пятница, 21.11.2008, 22:13 | Сообщение # 37
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    проститутка вышла замуж за басиста, и за две недели опустилась до его
    уровня.
     
    UlceraДата: Пятница, 21.11.2008, 22:14 | Сообщение # 38
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    - ПОЧЕМУ БАСИСТЫ НЕ БОЛЕЮТ спидОМ?
    -ПОТОМУ, ЧТО ДАЖЕ У ВИРУСОВ ЕСТЬ СВОЯ ГОРДОСТЬ!
     
    UlceraДата: Пятница, 21.11.2008, 22:14 | Сообщение # 39
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    -Сынок, не ходил бы ты на эти рок концерты оглохнешь совсем.
    -Спасибо, мама, я уже поел.
     
    UlceraДата: Пятница, 21.11.2008, 22:15 | Сообщение # 40
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    - Как заставить басиста играть тише?
    - Положите перед ним нотный лист.
    - А еще тише?
    -Напишите на нем ноты.
     
    UlceraДата: Пятница, 21.11.2008, 22:15 | Сообщение # 41
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    После концерта гитарист басисту:
    - Видел, как та девчонка, мне улыбалась?
    Басист гневно:
    -А чего это она тебе улыбалась, это ж я на басу играю?!
     
    UlceraДата: Пятница, 21.11.2008, 22:16 | Сообщение # 42
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    - Зачем изобрели синтезатор?
    -Чтоб музыкантам было куда ставить пиво.

    - Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов?
    -Барабанщик!!!

    -Зачем группе барабанщик?
    -Чтобы гитаристы казались умными!

    - Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
    -Убрать от него ноты.
    - Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
    -Поставить их перед ним.

     
    UlceraДата: Пятница, 21.11.2008, 22:21 | Сообщение # 43
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и унитазных цепях
    катает по двору детскую колясочку.
    Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в колясочку и спрашивают:
    - Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький?
    - А #$ли, бля? Мертвенький - вот и синенький
     
    UlceraДата: Пятница, 21.11.2008, 22:22 | Сообщение # 44
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    Приходит панк в магазин. Смотрит - на прилавке лежит что-то красивое,
    воздушное. Он подходит к продавщице и спрашивает:
    - Девушка, а что это у вас там такое воздушное, красивое, легкое?
    - Да это ж йогурт!
    Панк мечтательно:
    - А-а-а! Йогурт!.. Две бутылки водки, пожалуйста.
     
    UlceraДата: Пятница, 21.11.2008, 22:24 | Сообщение # 45
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    Чувачок пишет письмо в панк-клуб: "Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!"
    Ему отвечают: "Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!"
     
    UlceraДата: Пятница, 21.11.2008, 22:25 | Сообщение # 46
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    Байкер с котом за пазухой заходит в придорожный бар и говорит бармену:
    - Хозяин сто грамм водки и сто грамм бензина.
    Бармен с удивлением наливает водку и бензин.
    Байкер залпом выпивает водку, достает кота из-за пазухи, открывает ему пасть и вливает в пасть бензин. Бросает кота на пол. Кот зигзагами доходит до двери и падает.
    Байкер заливаясь от смеха говорит:
    - Ха-ха бензин кончился!!!
     
    UlceraДата: Пятница, 21.11.2008, 22:26 | Сообщение # 47
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Дэвидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер.
    - "Крошка, три спущенных покрышки и две фары!"
    Удивленная гёрла пошла к повару.
    Повар: - "Ах этот! Он просит три пончика и яичницу из двух яиц".
    Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
    - "Чё это за муйня такая! Я же просил другое!"
    - "Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... погазовать...!!!"
     
    UlceraДата: Пятница, 21.11.2008, 22:27 | Сообщение # 48
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    У скинхэда день рождения. Звонок в дверь.

    Скин открывает - там его кореш с бейсбольной битой:

    - С днем рождения!

    Скин:- Да на фига она мне, у меня этих бит полный шкаф!

    Кореш: - Да я только что этой битой китайца за.. забил : )

    Скин: - Круто, эту биту на стенку повешу!

    Второй звонок в дверь.

    Скин открывает - там его другой кореш с нунчаками:

    - С днем рождения!

    Скин:- Да на фига они мне, у меня этих нунчаков до кучи!

    Кореш: - Да я только что этими нунчаками хачика забил : )

    Скин: - Круто, эти нунчаки на стенку повешу!

    Третий звонок в дверь. Скин открывает - там два его приятеля

    держат на руках избитого, окровавленного, обессилевшего негра.

    Скинхэд офигел: - Че это, ребята?

    Те: - Подарок, музыкальная шкатулка!

    Скин: - Как это?

    Кореша: - А ты пни его ногой!

    Скин со все дури ногой негру в живот.. Негр (поет):

    "Happy birthday to you..."

     
    UlceraДата: Пятница, 21.11.2008, 22:27 | Сообщение # 49
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    Кипелыч приходит в студию и говорит:
    - Мы одна команда?
    Арийцы хором:
    - Одна!
    - Все равны?
    - Все!
    - Всё в группе решаем вместе?
    - Вместе!
    - Ну, тогда идите все сюда, сейчас будем алгебру моему Саньку решать!
     
    UlceraДата: Суббота - уррра!, 22.11.2008, 13:39 | Сообщение # 50
    Admin
    Группа: Дьяволы
    Сообщений: 1013
    Статус: Не тута
    Сидят в обезьяннике два обкуренных и обколотых панка. Один панк раз ухо себе оторвал, выкинул за решетку, потом второе, потом глаз выкинул, второй... Другой панк ему говорит:"Ну ты, брат, прикольно сматываешься 8-0"
     
    Dead zone`s forum » Досуг » Юмор » А-НЕ-ГЫ-ДО-ТЫ
    Страница 1 из 212»
    Поиск:
    Dead zone © 2017

    При поддержке Ucoz