Дата: Суббота - уррра!, 22.11.2008, 13:40 | Сообщение # 51
Admin
Группа: Дьяволы
Сообщений: 1013
Статус: Не тута
значит так: идут панк, рэпер и эмо, вдруг смотрят иисус на кресте распят, ну и начинают его расспрашивать. панк спрашивает-в чом моё счастье? иисус отвечает-твоё счастье в пиве и разгульной жизни, рэпер-а в чом моё счастье, иисус-твоё счастье в спущенных штанах и рэпе, эмо спрашивает-а в чом моё счастье, иисус-твоё счастье сука что у меня руки прибиты!!!
Дата: Суббота - уррра!, 22.11.2008, 13:40 | Сообщение # 52
Admin
Группа: Дьяволы
Сообщений: 1013
Статус: Не тута
едет панк в троллейбусе, а рядом с ним бабка сидит. бабка говорит панку-внучик закрой окно на улице холодно, панк-ну ты даёшь бабка если я окно закрою на улице теплей нестанет
- Здорово, кума! - Здорово! - Вот здорово, что встретились! - Здорово! - Ну, будь здорова! - Будь здорова! И Васька твой будь здоров! - Да у него и так - будь здоров!!! Will Yes be a death to you, love my... ICQ 372136141 аion.87@mail.ru http://www.morf.ucoz.ru
Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Хит-парад фраз, сказанных перед дракой... 9-е место. Закурить есть? 8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь? 7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский! 6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой. 5-е место. Мужики, я это... Разбил бутылку-то... 4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела? 3-е место. Ты меня уважаешь? 2-е место. Зенит выигрывает у Спартака со счетом 3:0. 1-е место. Горько! Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки. 8-е место. Эх, как мы его! 7-е место. Эх, как они меня! 6-е место. Эх, как они его! 5-е место. Ух, как он их! 4-е место. Где тут ближайший травмпункт? 3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал... 2-е место. Просто их много, а нас мало. 1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу! Will Yes be a death to you, love my... ICQ 372136141 аion.87@mail.ru http://www.morf.ucoz.ru
Сообщение отредактировал Morf - Вторник, 02.12.2008, 00:11
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
- Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
7 ноября (День октябрьской революции). Штирлиц идёт по Берлину. Весь в орденах, в советской форме, при параде, с флагом СССР в руках. Навстречу ему на мотоциклах едут гестаповцы. Все в чорном, с металлическими значками и пряжками, в тёмных очках. - Неформал, - подумали гестаповцы. - Рокеры, - подумал Штирлиц.
Хватит ругать Америку! Континент ни в чем не виноват.
Кладбище. Дождь. Все мокнут и мерзнут. А я лежу в уютном теплом ящике.
Романтика начинается там, где кончаются деньги.
Самые хорошие сказки почему-то заканчиваются уведомлением о случае парной смерти в один день.
Встречаются три студента: вуза, техникума и военного училища. Разговорились, кто как сдаёт экзамены. Студент вуза говорит: - У нас в билете написано: "В чём измеряется сила тока?" - и три ответа: "В вольтах, омах и амперах". Вот и мучайся, выбирай правильный. - А у нас, - говорит студент техникума, - в билете вопрос: "Уж не в амперах ли измеряется сила тока?" - и три ответа: "Да, нет, не знаю". Вот и мучайся, думай. - А у нас ещё круче, - жалуется курсант. - В билете написано: "Сила тока измеряется в амперах". И три ответа: "Да, есть и так точно!" Вот и мучайся.
Я очень опытный водитель. У меня уже 15 ДТП.
Будущее покажет, насколько настоящим было ваше прошлое.
Правило было настолько хорошим, что его сделали исключением.
Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.
У дороги стоит большой щит: «Счастливого пути, водитель!» Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: «Мост разобран!»
Табличка в зоопарке: Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
сидят панки, едят дерьмо. все едят с чесноком, а один - без. его спрашивают: - чего чесноком не закусываешь? - да я сегодня с девушкой встречаюсь.
Добавлено (04.12.2008, 19:59) --------------------------------------------- сидят два панка на лавочке с гитарой первый играет на гитаре: -[цензура] [цензура] [цензура] [цензура] [цензура] [цензура] [цензура] [цензура] [цензура] [цензура] проходит 30мин -[цензура] [цензура] [цензура] [цензура] [цензура] [цензура] [цензура] [цензура] второй говорит: -слушай друг запиши слова а то чёт за душу взяло.
Разговаривают два гота. - Как ты думаешь, что ждет нас после смерти? - Ничего. Наши души растворятся в космосе, а тела обратятся в пыль. - В таком случае, у меня под кроватью лежит пара покойников.
Одна подруга другой рассказывает: – Вчера, представляешь, в ванной мылась. Только намылилась, и свет отключили? – О! Прикольненько! – Да ничего прикольного! Пришлось в мыле и пене за свечами идти! – О! Как романтичьненько! – Да ничего романтичного! Зажгла свечи, вокруг ванны расставила, домылась кое-как! – О! Гламурненько! – Да ничего гламурного! Лежишь как дура в гробу! – О! Готичненько!
Дата: Понедельник - день тяжёлый!, 08.12.2008, 23:50 | Сообщение # 70
Ацццкий админ
Группа: Дьяволы
Сообщений: 458
Статус: Не тута
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища. не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает: - Мам, смотри! Тётя-панда!!
сидят наркоманы у реки, курят траву. подъезжает джип. оттуда мужик. м: ребят, тут брод есть? н: да, вон там в камышах уезжает. заезжает в реку и тонет. вылезает мокрый, злой, подходит к наркоманам. м: вы че мля наделали!!!! зачем вы наврали!!!??? н: да ладно! там пять минут назад утка проходила, так ей по пояс было
Дата: Суббота - уррра!, 21.02.2009, 12:02 | Сообщение # 73
Группа: Удаленные
- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь. - И что, подарил? - А то. Секретарша ему близняшек родила.
Добавлено (21.02.2009, 12:01) --------------------------------------------- Изобретена новая модель мобильного телефона. В отличие от обыкновенного, он пищит все время. А когда вам кто-то звонит, он молчит и загадочно улыбается.
Добавлено (21.02.2009, 12:02) --------------------------------------------- Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь. Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.
Добавлено (21.02.2009, 12:02) --------------------------------------------- Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.
Добавлено (14.04.2009, 17:18) --------------------------------------------- Эстония не участвовала ни в одной войне... не успевала присоединиться...
Добавлено (03.01.2010, 23:18) --------------------------------------------- Чебурашка и Гена взламали магазин "СУПЕР ОБУВЬ" -Гена я здесь кросовки адидасовские нашол, брать? -Бери, бери. -Ген я туфли клёвые нашол, брать? -Бери, бери. -Ген я сопоги кирзовые нашол, брать? -Бери, бери. -Здесь мусор. -Так вытрехни. -Я бы срадастью, только он меня за уши держит.
Добавлено (03.01.2010, 23:21) --------------------------------------------- Приходит новый русский в швейцарский банк: -Я хочу положить деньги на счет. -Какую сумму вы хотите положить? Новый русский шепотом: -Три миллиона долларов. Клерк: -вы можете говорить громко, Бедность у нас не счиается пороком.
Дата: Понедельник - день тяжёлый!, 04.01.2010, 00:18 | Сообщение # 75
Admin
Группа: Дьяволы
Сообщений: 1013
Статус: Не тута
- Сынок, запомни, семья - это маленькое государство... - А тогда кто ты? - Я - президент! - А мама? - Мама - власть. - А бабушка? - КГБ. - А я? - А ты... а ты - народ! На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: - Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает!
Дата: Понедельник - день тяжёлый!, 04.01.2010, 00:19 | Сообщение # 76
Admin
Группа: Дьяволы
Сообщений: 1013
Статус: Не тута
Приходит женщина к врачу. - Доктор, меня все раздражает! Ну абсолютно все! - А вы вязать не пробовали? Это очень нервы успокаивает. - Доктор, я пробовала. Меня это вязание ужасно раздражает, ну сами посудите: то левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная. Меня это раздражает! - А книги вы читать не пробовали? Это хороший способ успокоиться. - Пробовала, доктор, не помогает. Чтение меня тоже раздражает. Буквы то большие, то маленькие, абзацы то длинные, то короткие. Меня это раздражает! - А секс вы не пробовали? Отличное средство снять раздражение. - Нет, доктор, не пробовала. - Пройдемте за ширмочку. Голос из-за ширмочки: - Доктор, вы уж определитесь, пожалуйста: либо туда, либо обратно, а то меня это раздражает!
Дата: Понедельник - день тяжёлый!, 04.01.2010, 00:20 | Сообщение # 78
Admin
Группа: Дьяволы
Сообщений: 1013
Статус: Не тута
16-летний пацан приходит 1-го января домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были?
